Слушайте радио Русский Город!
Сеть
RussianTown
Перейти
в контакты
Карта
сайта
Русская реклама в Сиэтле
Портал русскоговорящего Сиэтла
Русская реклама в Сиэтле
Портал русскоговорящего Сиэтла
О нас Публикации Знакомства Юмор Партнеры Контакты
Меню

Как договориться с 'нехочухой'? Краткий курс для родителей, бабушек и дедушек

Автор: Ольга Верасень

Страх совершения ошибки является дверью, которая запирает нас в замок посредственности.

Паоло Коэльо

«Уж и не знаем, что с ним и делать! На всё один ответ: «Не хочу!». Женщина вздохнула и, помолчав, добавила: «Чего только мы ни делали: и по-хорошему, и по-другому». «А по-другому – это как?» – спросила я. «Ну, это когда в угол... Или мультики запрещаем. В общем, сами понимаете, всё как обычно».

Такие случаи – не редкость, я продолжаю встречать снова и снова. В этой статье я хочу поделиться с вами опытом взаимодействия с родителями и их «нехочухами». Почему они появляются, как проявляют себя и что с этим делать?

Почему появляются «нехочухи»

Развитие – это путь познания. Измерить глубину лужи, всё потрогать, попробовать... Первая реакция родителей на это обычно бывает такой: «Не лезь! Не тронь! Осторожно!» и так далее. Вот только чем больше ограничений мы ставим, тем больше противодействия получаем. «Но ведь это может быть опасно!» – возможно, скажете вы. Да, это так. Главное здесь не в самой ситуации, а в том, как мы на неё реагируем. «Не хочу» – это реакция ребёнка в виде противодействия подавлению личности.

Почему важно обратить внимание на «нехочуху»

Подавление личности ребёнка формирует:

– неуверенность, привычку искать одобрение, разрешение со стороны;

– агрессию, желание самоутвердится за счёт младших, более слабых;

– желание проявить себя внешне: в одежде, поведении;

– привычку манипулировать окружающими;

– депрессию, отсутствие мотивации к самореализации.

Это лишь некоторые проявления подавления личности. Вы можете увидеть такие проявления в разном возрасте детей, а также у взрослых. Всё начинается с детства.

Что делать, если вы столкнулись с «не хочу!»

Если вы сталкиваетесь с регулярным «не хочу» у вашего ребёнка, вас можно поздравить: ребёнок растёт и хочет ярче проявить себя как личность. В то же время, это повод задуматься о том, что в ваших отношениях вызывает такую реакцию. Что можно улучшить в отношениях? Чтобы поддержать развитие личности ребёнка и при этом быть спокойным за его безопасность важно научиться договариваться с «нехочухой». Семья – это постоянное совместное развитие и совершенствование, как детей, так и родителей. Поэтому вначале стоит научиться договариваться, прежде всего... с самим собой. А для этого важно увидеть то, что мешает вам договориться с «нехочухой».

О страхах и ограничениях

Если вы хотите, чтобы ваш ребёнок вырос сильной самостоятельной личностью, вам нужно научиться видеть собственные страхи. Страх за ребёнка создаёт ограничения в нашей и в его жизни. Большинство идей так и остаются нереализованными, потому что для их реализации нужна смелость. Собственным страхом мы, родители, пусть даже из лучших побуждений, лишаем себя и своих детей смелости.

«Но ведь кружка действительно горячая!» – возможно, скажете вы. Да, это так. И я не могу дать вам готовых рецептов, у каждого из вас будут свои слова и действия, но общей в них может быть одна основа взаимоотношений:

– отсутствие негативных эмоций;

– отсутствие категоричности в действиях.

Другими словами, отсутствие того, что создаёт страх и, как результат, рождает ограничения. «Нехочуха» – это реакция на ваш результат, на ограничения.

Как договориться с самим собой

«Договориться с собой?» – возможно, удивитесь вы. Да, именно с собой. Реакция «не хочу» – это противодействие со стороны ребёнка на ваше действие. Поэтому, чтобы убрать ограничения, договоритесь с самим собой.

Вам помогут в этом два «правила уважения»:

Правило 1: я уважаю личность ребёнка и ценю то, что он развивается и хочет узнать новое.

Правило 2: я уважаю себя, ценю свои родительские качества и совершенствую своё умение делиться мудростью.

Эти правила помогут выработать привычку не создавать ограничения, а найти те слова и действия, которые помогут вам создать отношения доверия и мудро поделиться с ребёнком вашим опытом на основе взаимного действия. Тогда, даже если вы уже сказали «Осторожно, горячо!» вы сможете добавить, например: «Давай просто попробуем вначале? Смотри...». Покажите, как можно попробовать вначале, аккуратно коснувшись одним пальцем кружки: «Ух ты! Действительно, горячо! Хочешь попробовать?».

Научитесь задавать вопрос «зачем?»

Поддержкой в развитии умения договариваться с самим собой и развитии взаимодействия с ребёнком вам станет вопрос «зачем?». Когда вы задаёте этот вопрос, то вырабатываете привычку совершать осознанные действия. Когда у вас возникает страх, задайте себе вопрос «зачем мне этот страх?».

Возьмите лист бумаги. Напишите свои страхи за ребёнка. Напишите напротив каждого страха ваши привычные слова и действия. Напишите рядом, как вы можете изменить их. Эта практика помогает развить осознанность действий.

Когда мы избавляемся от собственных страхов, мы создаём отношения с ребёнком на другой основе: доверие, свобода выбора, ответственность за свои действия. Когда мы развиваем свою осознанность в действиях как родители, мы помогаем развивать осознанность действий нашим детям. Мы можем поделиться только тем, что есть в нас самих. В этом сила и красота осознанного родительства, и этот процесс взаимодействия продолжается всю нашу жизнь.

И всё-таки... как договориться с «нехочухой»?

«Всё это хорошо, но если я слышу «не хочу!», «не буду!» каждый день, что мне делать прямо сейчас?» – возможно, снова спросите вы. Ситуации могут быть разными, и дети также разные. Конечно же, с учётом возраста характера, варианты разговора могут быть различны, но вместе с тем есть основа, которая поможет вам, после того как вы договорились с самим собой, договориться с вашим ребёнком.

Первое: примите, что всё, что происходит, – это процесс. То, с чем вы столкнулись, – это результат.

Второе: примите себя как родителей (вы лучший родитель, который есть на свете, и именно вы, какие вы есть сейчас, нужны вашему ребёнку).

Третье: примите то, что лучший результат, – это всегда путь постоянных действий.

Эта основа поможет увидеть свою ценность и возможность самореализации вне зависимости от того, сколько вам и вашему ребёнку лет.

В ответ на очередное «не хочу» спросите ребёнка: «А чего ты хочешь? Я хочу, чтобы ты надел шапку, потому что на улице холодно (объясните, почему вы хотите чего-то). Но если ты не хочешь, давай подумаем вместе! Или ты сам знаешь, что лучше для тебя?».

Давайте подведем итог:

– «не хочу!» – это реакция ребёнка на ваше ограничение его свободы;

– важно улучшить отношения с ребёнком: сильная личность формируется на основе познания и свободы выбора;

– убирая страхи и ограничения в самих себе, вы помогаете ребёнку не создавать их;

– развивая умение задавать себе вопрос «зачем?» и отвечать на него, вы развиваете вашу осознанность в действиях;

– вы можете поделиться с ребёнком только тем, что есть в вас самих;

– в основе умения договариваться лежит осознание ценности личности ребёнка и себя самого;

– отношение в семье – это постоянное развитие и совершенствование детей и родителей вместе.

За каждой этой строчкой кроется опыт, и мой личный опыт матери в том числе. Я смотрю на своих уже взрослых сыновей и дочь и понимаю, что за каждым их успехом стоит личность. Это также и мой путь развития осознанного материнства, совместного развития и совершенствования. Он продолжается и сейчас. В то время как я писала эти строки, на мой телефон пришло сообщение от старшего сына о том, что он сегодня в первый раз летал на спортивном самолете; а младший сын в день своего 18-летия прыгнул с парашютом. Хм... вот интересной была моя первая реакция! Наш мозг всегда с готовностью предоставит нам немалый выбор страхов и ограничений.

Мы живём в мире, где немало других страхов, которые так или иначе касаются нас. Но когда мы развиваем осознанные отношения с нашими «нехочухами» с детства, мы помогаем им вырасти сильными, смелыми личностями. Хотели бы вы, чтобы на любые ваши предложения, замечания или на любую ситуацию в жизни ваш ребёнок реагировал со страхом и со словами «Да, конечно» или «Да, обязательно сделаю так, как ты хочешь»? Сегодня это вы (пусть даже из лучших побуждений), а завтра кто или что? Поэтому – принимайте поздравления: ваш «нехочуха» – это прекрасно.

Действуйте! Действуйте с любовью, с гордостью за себя и своего ребёнка, с уважением к личности и пониманием ценности личности в каждом из вас.

 

Ольга Верасень,
педагог, системно-интегративный коуч и консультант в области родительско-детских отношений, эффективного личностного роста и развития; автор книг, художник, издатель
olgaverasenrus.com