Развивая отношения, мы всегда выбираем. Потому что любой значимый шаг в личной жизни – это выбор: мы что-то принимаем и получаем и от чего-то отказываемся. Например, начинаем жить вместе и заканчиваем с холостяцкими привычками. Или заводим собаку и отказываемся от сладких снов поутру.

А ведь мы выбираем не только на каждом этапе, но и на самом старте отношений – решаем, сближаться нам с этим человеком или нет. И нас тоже выбирают. Или нет. Стоп, а почему не выбирают? Мы же такие классные и расчудесные.

Так, может, дело не в нас, а в тех, кто нас не выбирает? Это у них проблемы, это у них нет вкуса и вообще мозгов. Но если это не один человек и даже не несколько? Не могут же сразу столько людей ошибаться. Значит, стоит все-таки искать причину в себе?

Об этом много и долго думает Сергей, герой нашей сегодняшней истории. И лично я думаю, что подобных мыслей было бы значительно меньше, если бы они не были продиктованы жизненным опытом. Ведь вопрос выбора и сейчас продолжает стоять достаточно остро.

– Один из ключевых аспектов нашей жизни – найти вторую половину. Это факт. Мужчине нужна подходящая женщина: такая, которая будет его понимать, поддерживать и вдохновлять. Тогда мужчина сможет максимально реализоваться, тогда его жизнь будет полна и разнообразна. Я понимал это еще в молодости.

Вот только где такую найти? Нет, без шуток, я сейчас супер-серьезен. Потому что это прямо проблема. Я понимаю, сколько хейта я поймаю, но все-таки скажу одну важную вещь.

Современные женщины не хотят отношений. Нормальных, серьезных, с последующим созданием семьи, появлением детей, взаимной поддержкой и вот это вот все.

– Почему вы так решили, Сергей?

– Ну а почему они тогда так себя ведут? Откуда это высокомерие, откуда пафос? Я, конечно, не говорю, что все современные женщины такие, но многие.

Дошло до того, что просто познакомиться с женщиной и пригласить ее на свидание стало большой проблемой. И дело здесь не в том, что я стесняюсь или не уверен в себе. Думаю, почти все мужчины меня поймут, потому что сами сталкивались с этим.

Есть женщины, которые начинают общаться так, вроде делают тебе какое-то одолжение. И в интернете, в мессенджерах, на сайтах знакомств тоже, об обычных знакомствах я уже не говорю. Даже с родственницами друзей ты познакомишься, только если тебя друзья познакомят. И это на какой-то вечеринке! А знакомство на улице – это уже сказка из прошлого. Если ты просто к женщине подойдешь, это уже к харассменту готовы приравнять.

Так что я говорю в первую очередь о знакомствах в сети – сегодня это стандарт. И вот ты стараешься, идешь на контакт, предлагаешь одну тему для разговора, другую, а тебе отвечают неохотно, еле-еле, нехотя. Что это? Зачем регистрироваться на сайте знакомств, если ты не знакомишься?

А приглашение на свидание – это вообще отдельная песня. Я предлагаю – так согласись, чего проще? Куда-то сходим, пообщаемся. Я же не кусаюсь, и даже наоборот: я вежливый, внимательный, могу поддержать разговор на сотню тем. Но тут принцесса начинает раздумывать, выбирать. В итоге создается такое впечатление, что свидание ты выпрашиваешь.

И это еще не самое странное.

– Тогда я боюсь даже предположить, что будет еще более странным. Но без шуток, рассказывайте

– Еще более странным выглядит резкая смена настроений. Когда вы договорились о свидании, сходили на него, ты приглашаешь женщину на следующее свидание и получаешь отказ.

– Так что в этом странного? Может быть, вы ей просто не понравились. Мне, конечно, тоже было бы неприятно получить отказ, но я бы это приняла как факт. Такое бывает

– Ну да, если бы мы просто не понравились друг другу, ну или кто-то кому-то, это одно. Неприятно, но, в принципе, понятно. Но тут другое. Свидание проходит нормально – оно же не первое в твоей жизни, и ты видишь, что все хорошо. И заканчивается тоже на позитивной ноте: ты провожаешь женщину домой, целуешь на прощание в щечку или даже не в щечку, и едешь к себе. По пути или даже ночью в кровати ты строишь какие-то планы, но на следующий день все уже чуть-чуть по-другому. Или не чуть-чуть.

Вы продолжаете мило общаться: созваниваетесь, переписываетесь, ты шлешь ей приколы с котиками, она тебе – гороскоп. Все, вроде бы, хорошо… но когда ты говоришь ей о том, что скорей бы второе свидание, она отвечает уклончиво. «Да, Сергей, было бы классно, обязательно надо бы сходить». Вроде и согласна, но когда?

Хорошо, ты берешь инициативу в свои руки и зовешь ее на свидание, называешь конкретную дату. И тут у нее ничего не получается, или сразу, или, чаще, в последний момент. Заболела мама, у собаки несварение, и ее нужно везти к ветеринару, завал на работе – в общем, все срывается в последний момент. И так происходит раз, другой, третий.

– Но она продолжает общаться с вами, показывать, что вы ей интересен?

– Да, хотя это странно, но это еще можно себе хоть как-то объяснить. А ведь были и такие, которые просто отказывались идти на второе свидание. Хотя первое-то прошло отлично! Я это видел и чувствовал. Но при этом продолжали общаться, писать, спрашивать, как дела.

Хотя была одна дама, которая просто оборвала всякое общение. Чудесный вечер в ресторане, отличная кухня, приятная музыка, романтичная атмосфера, мы целуемся на прощание, из дома я пишу ей, как мне все понравилось. И уже на это сообщение я не получаю никакого ответа. И на несколько следующих тоже.

Что это, высокомерие, превосходство? Или что-то другое?

Естественно, в случае с этой молчаливой дамой Сергей не стал навязываться. Но осадочек у него, как видите, остался, причем настолько густой, что наш герой до сих пор пытается разобраться. Хотя, например, можно было бы не стараться объять необъятное – вопрос взаимоотношения полов, – а просто искать другую женщину, свою.

– Так как же ее искать, свою, когда у большинства современных женщин такое странное отношение? Нужно же разобраться, чтобы понимать, на что рассчитывать. А я не понимаю, вот честно, вообще.

Откуда у современных женщин такое отношение? Почему они общаются с мужчинами с позиции какого-то превосходства? Замечу: со вполне взрослыми и состоявшимися мужчинами, с хорошей работой, соответствующим доходом, способными обеспечивать себя и свою семью, нацеленными на создание этой самой семьи.

– Подождите, так а в чем превосходство? Женщина же вправе отказать мужчине, не пойти с ним на свидание, верно? Если она не хочет, то почему она должна?

– Да, это все понятно, что никто никого не может заставить. Да и зачем заставлять? Если человек тебе нравится, ты продолжаешь строить с ним общение, если не нравится – прекращаешь. Это может тебя расстраивать, если тебе нравятся, но ты не нравишься в ответ, но это хотя бы понятно. А тут…

А еще ведь вопрос традиционных семейных ценностей. Да, сегодня есть инклюзивность, которую нужно уважать, которую стоит уважать. Но и традиционные семейные ценности никуда не делись. Они вечны – в том смысле, что к ним постоянно возвращаются, на них всегда ссылаются, их не устают обсуждать. Значит, они продолжают быть актуальными.

И что у нас по семейным ценностям? Женщина – хранительница очага. Не в том смысле, что ее место на кухне. А в том, что она – душевный центр семьи, что именно от нее исходит тепло и гармония, что она, как никто другой, способна развивать и поддерживать это тепло с гармонией.

Значит, тогда, по такой логике, женщина должна хотя бы стремиться создать этот самый очаг, создать семью, правильно? Не в смысле обязана мне, как мужчине, своим родителям или кому-то еще. Она должна себе, нужно, чтобы ей это было важно. И первый шаг к созданию семьи – отношения.

– У вас железная логика. Интересно, куда она нас заведет в этих рассуждениях

– Нет, вы мне ответьте, как же строить отношения с женщиной, если она не заинтересована в этих отношениях, если она не хочет отношений? Ну, по факту. Если женщина говорит, что хочет, но ведет себя так, чтобы этих отношений дальше не было, значит она их не хочет. И что делать, если таких женщин не одна, не две, если они сегодня почти все такие?

– Сергей, вы не обижайтесь, а подумайте вот над чем. Может быть, эта женщина хочет отношений, но не с вами?

– Конечно, я уже думал над этим. Если 10 человек ошибаются, а ты прав, то, может, это они правы, а ты нет. Вот только тогда ответьте мне на вопрос, почему те женщины, которые отказались пойти со мной на второе свидание, продолжали со мной общаться? Вполне себе охотно отвечали на мои сообщения, сами что-то мне тоже писали, когда я начал молчать.

Если они хотели отношений, но не со мной, то для чего все это? Почему они не искали какого-то идеального мужчину, если я им так не подходил? Мы же не были с ними какими-то друзьями, которые знают друг друга уже сто лет, успели обсудить миллион тем и прошли через тысячу испытаний.

В общем, я о том, что они отказывали мне в свидании, но не обрывали нашего общения. Точнее, три из них, потому что еще одна все-таки оборвала. Хотя об этом дальше, там тоже интересно. И делали это не из-за дружбы, потому что никакой дружбы не было. Так почему они это делали?

– Может, они думали, что вы станете друзьями в ближайшем будущем?

– Хорошо, но почему тогда каждая из них потом сама написала мне и предложила снова пойти на свидание? Одна через месяц после своего отказа, две другие примерно через полтора.

– Это вообще вопрос со звездочкой. На него лично у меня нет ответа, потому что причин может быть масса и не одной. И как вам эти вторые свидания?

– Не знаю, потому что ни на одно из них я в итоге не сходил. Второе свидание через два месяца после первого? Мне как-то не интересно столько ждать. Не нравится отношение: после отказа уже как-то не хочется продолжать общения, нет доверия к человеку, не понимаешь, зачем тебе стараться и раскрываться, показывать себя, ради чего. Да и активное общение пропадало довольно быстро, даже с теми женщинами, которые что-то мне отвечали. Через пару-тройку недель после отказа скорее они мне сами писали, чем я им. Я просто поддерживал общение.

– Из вежливости?

– Скорее, потому, что все это время пытался разобраться в этой женской логике. Не получилось, слишком сложно. И даже «помощь друга» оказалась в итоге бесполезной.

Мнение сильного пола

А теперь немного Санта-Барбары. У Сергея есть знакомый – друг друга – которого наш герой видел примерно раз в пару месяцев. Причем каждый раз с новой спутницей и всегда в отличном настроении. Очевидно, что он пользовался успехом у женщин. К этому-то приятелю Сергей и обратился за советом – чтобы «мастер» помог разобраться в тонкостях женской психологии. И получил довольно неожиданный ответ

– Ну к Стиву мы-то обратились вдвоем вместе с Дейвом – тем самым моим другом, который и познакомил меня со Стивом. Потому что Дейву тоже было интересно, он столкнулся с похожей проблемой: никак не мог найти подходящую женщину для серьезных отношений.

И Стив с удовольствием рассказал нам много всего. Даже слишком много.

– А объяснил, почему женщины сначала отказывали вам в свидании, а потом сами на него приглашали?

– Да, чуть ли не сразу, и у Стива все выходило просто. По его мнению, женщины отказывали мне не потому, что я им не нравился, а потому, что у них был вариант «получше».

– В каком смысле? Другой мужчина?

– Да, другой мужчина: интереснее внешне, более успешный, с лучшими жилищными условиями, с большим карьерным ростом. В общем, такой, с которым строить отношения перспективнее. С ее точки зрения.

И вот у каждой из этих четырех был вариант получше. А общаться трое из них со мной продолжали «на всякий случай». Вдруг с тем мужчиной, более перспективным, у них не срастется. Получается, я был для каждой из них запасным вариантом.

А та четвертая, которая сразу перестала мне отвечать, не была честнее остальных. Просто она была более уверена в том, что у нее все получится с тем перспективным мужчиной. Или я был для нее менее привлекательным. Или третьим, а не вторым выбором.

– Все у вашего Стива получается как-то слишком расчетливо и даже цинично. Ну и обидно для женщин, конечно

– Ну он и со своей стороны предлагал поступать так же практично и расчетливо, с холодной головой, без эмоций. Такой жизненной философией и объяснялся успех Стива у женщин. Он просто не влезал в те отношения, которые требовали от него каких-то эмоций и нервов.

– То есть и не влюблялся тоже? Влюбленность – это всегда нервы, я уже не говорю о любви

– Естественно. Не влюблялся, сохранял спокойствие, был практичным. И не пытался развивать отношения с теми женщинами, которые сразу им не заинтересовались. Например, если он приглашал на свидание, и ему отказывали, он уже не приглашал во второй раз, а просто искал другую женщину. Даже писать той, первой, переставал. Если ему прекращали отвечать на звонки и сообщения или начинали отвечать менее активно, он переключался на другую женщину.

И это, по словам Стива, работало. Благодаря такому отношению он казался несколько отстраненным, а значит и неприступным. Это вызывало интерес у женщин. Каждая хотела пофлиртовать с ним, попробовать на нем свою женскую магию, а когда у нее ничего не получалось, хотела достичь успеха еще сильнее. В итоге ему самому приходилось прилагать гораздо меньше усилий. А если ничего не получалось со старта, Стив не расстраивался и не тратил свое время.

– И это правда работало? Звучит не только обидно для женщин, но и как-то сомнительно

– Ну мы же видели результаты. У Стива всегда куча подружек, они часто меняются, но он всегда доволен. И они рядом с ним всегда довольны, смотрят на него с теплом и улыбкой. Сколько раз я с ним ни встречался, и ни разу не замечал, чтобы между ним и его очередной подругой было какое-то напряжение, чтобы они ссорились или что-то такое.

Наверное, поэтому Дейв решил поступать так же. Быть как Стив. Пользоваться той же философией. И не смог.

– Почему?

– Откуда же я знаю. Он попробовал, но у него не очень-то получалось. Дейву было слишком сложно оставаться холодным и отстраненным. Он, по его же собственным словам, просто не мог не вкладываться в отношения, когда женщина проявляла к нему внимание.

– И женщины, конечно же, этим пользовались?

– Да, именно так. Стив сто раз говорил, что женщины в отношениях всегда стремятся усилить свою позицию и используют для этого любой повод. Поэтому мужчинам нельзя давать им этого повода: нельзя идти на компромиссы, нельзя быть слишком нежным. Женщина сыграет на этом. И мужчина окажется в слабой позиции.

Чем ты внимательнее и милее, тем скорее проиграешь. То есть окажешься или запасным вариантом, или послушным песиком, с которым играют так, как хотят.

И у Дейва не получалось. Он не мог быть вообще не милым, вообще холодным. Он по своей природе не такой человек. А когда он пробовал таким быть, то чувствовал себя не в своей тарелке. Будто он – это не он. Будто он обманывает и притворяется – да так, по сути, и было. Будто он меняет себя и даже изменяет себе для достижения результата. Становится другим человеком, причем тогда, когда не хочет меняться. В итоге он нервничает, женщины чувствуют это напряжение, и уже не воспринимают его как отстраненного и уверенного в себе мужчину. Спираль закручивается, все туже, виток за витком.

И это с новыми женщинами, а с теми, кто уже знал Дейва, это вообще не работало. Ты же не сможешь быть холодным с той, которой уже пел песни о любви. Она же уже знает, насколько эмоциональным ты можешь быть. И может на этом сыграть.

Дейва я знал гораздо лучше, чем Стива, и поэтому гораздо лучше его понимал. Понимал, что он чувствовал, и, чем дольше обо всем этом думал, тем больше приходил к выводу, что я тоже буду чувствовать себя примерно таким же образом, если начну поступать так же. Поэтому я не хотел и пробовать.

– То есть, в итоге, вы пришли к какому-то решению? Сделали для себя какой-то вывод? Или, может быть, даже выбор?

– Я до сих пор хочу разобраться. Да, у Стива есть нужный ему результат. Но у Дейва, совсем другого человека, попробовавшего придерживаться такой же философии, этого результата нет. Да и нужен ли ему такой результат? А мне?
В каких-то случаях философия Стива сработала, в каких-то нет. Так, может, это только Стиву повезло, что его желания совпали с результатами? И тогда эта философия вообще ошибочная.
А раз так, то нет никаких запасных вариантов. Это мне просто не везло, и на моем пути попадались какие-то высокомерные женщины, которые себе цены сложить не могут. Прошло время, они поняли, что ошиблись, и постарались снова навести мосты.

И знаете, чем дольше я об этом думаю, тем больше прихожу к жесткому, но честному выводу: своим поведением эти женщины сами загоняют себя в тупик. Они свято уверены, что мужчины будут бегать за ними вечно. Что их «уникальность» и «особенность» – это повод вести себя как угодно. Но они забывают простую вещь: конкуренция есть не только среди мужчин.

Мужчины тоже умеют выбирать. И если женщина ведет себя как королева, которая ждет поклонения, большинство нормальных мужчин просто найдут другую. Ту, которая не будет строить из себя недосягаемую, а захочет настоящих отношений, будет вкладываться, будет ценить мужчину.

А вот те, кто продолжит жить в иллюзии собственной исключительности, в итоге останутся у разбитого корыта. Сначала одиночество, потом паника: возраст поджимает, принцев на горизонте нет. И вот уже выбор делается не сердцем, а от страха остаться одной. Замуж за первого, кто согласится. А дальше – годы жизни с нелюбимым человеком, без счастья, без страсти. Просто чтобы не быть одной.

Жесткая правда? Да. Но такова реальность. И, Татьяна, думаю, и вы таких женщин встречали. Сначала сплошной гонор, а потом – тихое отчаяние.

Самое поразительное, что у многих из них был шанс. Реальный шанс построить нормальные отношения с хорошим, искренним мужчиной. Но нет… игры, манипуляции, бесконечный кастинг…

И вот еще что скажу – бесплатный совет для всех женщин, которые читают эти строки: не делайте выводы о мужчине после первого свидания. Оно редко бывает показательным. Люди волнуются, переживают, стараются понравиться. Дайте себе шанс узнать его получше. Пару встреч, нормальный разговор, внимание к его поступкам, к тому, как он к вам относится. Иногда уже на втором свидании становится понятно: вот он – твой человек.

Так что, женщины… Не упустите свой шанс.